《不内卷的松弛教育》路文彬著作家出版社

本书主要讲述了爸爸给女儿沫沫选择了一种“小众”的成长路径，通过松弛的、平和的方式获得让孩子更加自由、父母更加轻松的生活。书中内容把孩子从幼儿园到高中遇到的切实问题全部覆盖、逐一解答，让孩子在健康轻松愉悦的氛围中长大，给现在焦虑的父母和内卷的娃们都提供了另外一种可能。

对于父亲，我几乎没有什么印象。由于时代的变故，他过早离开了我。我一直不知道父亲的缺席对我来说究竟意味着什么，是一道需要终生疗愈的疮疤，还是一个难以启齿的禁忌？他不存在，他又存在；他是历史，也是现实；他是记忆，更是想象。总之，在我的生命里，父亲就像是个没有谜底的谜语。

当我终有一天很想对父亲说些什么的时候，那正是自己成了父亲。然而，我却始终不清楚到底应该对他说些什么。最后，我意识到，自己似乎是想告诉父亲，我也成了父亲。尽管父亲从没有对我说过什么，但是此刻我明白了父亲会对我说些什么。这些他没有机会对我说出的话，我将一一讲述给自己的孩子。

重要的一点还不在此。事实上，当我想对父亲说些什么的时候，表明的是我总算有了面对父亲的勇气。继而，我恍然发现，父亲的缺席在我心中竟是个永久的阴影，只是我迟迟不敢相信罢了。我相较于同龄人早早表现出的那种成熟独立，那种无所畏惧，不过都是自己故作坚强的伪装。因为没有父亲，我拒绝接受自己是个孩子这一事实。

不得不承认，由于父亲的缺席，导致生儿育女这种在常人看来再平常不过的事情，于我却成了一种哈姆雷特式的困境：成为父亲，或不成为父亲，这是个问题。不知不觉中，父亲的不在促使我对父亲这一身份萌生出某种抵触心理：我为什么要成为父亲？成为父亲是必要的吗？我甚至在想，父亲难道不是多余的吗？

也许我是认为，倘若我不是缺少父亲，我便不可能是现在这个样子。为了肯定自己的存在，我只好忽略父亲的意义。相反，我不愿设想，如果不缺少父亲，我又会是什么样子。

父亲不在留下的所有欠缺，对于我都是别一种的馈赠。我极力将父亲的缺席理解为特殊的给予，而不是剥夺。所以，我不需要父亲，我也不想成为父亲。这不是个问题。可是，等我建立了婚姻关系，这个不是问题的问题终究还是成了问题。我虽不想成为父亲，而我的妻子却希望成为母亲。我有不做父亲的权利，但我有不让妻子成为母亲的权利吗？

显然，我没有这样的权利。并且，为了爱，我只能妥协。好吧，我决定妥协。当我做出这一决定时，我立即设法克服犹豫和担忧的心理包袱，把全部身心投入即将成为父亲的准备工作之中。我不再焦虑该怎样当父亲，不再设想如果是给一个儿子当父亲，我们之间会爆发怎样的战争。我只是一味提醒自己，我要创造出的是一种爱的关系。在此种关系里，我所能做的就是无偿付出。

但，无偿付出也不是随意的。付出什么？如何付出？这是我事先要好好考量的课题。我开始认真学习做父亲，怀着前所未有的虔诚。即便此时我尚未完全战胜不确定的恐慌，充满喜悦的期待则已然令我变得乐观且顽强。随即，我认识到，这一变化是决定成为父亲带给我的。虽说我还没有正式成为父亲，却已先行收获了作为父亲的力量。

更大的变化和收获还在后面。直到我在医院看见呱呱坠地的女儿那张熟睡的小脸时，一阵巨大的柔情旋涡才真正彻底吞没了我。我强烈感受到了爱的颤抖，也体会到了真实的幸福。还有，我领悟到创造绝不是一种高傲的魅力，它恰恰是一种羞涩的赞美。第一次，我在大地深处注视到了天空。

与此同时，我听见了来自内心的响动。那是碎裂的声音，是某种坚硬冰冷外壳在碎裂的声音。我凝视着镜中的自己，嘴角的那条直线消失了，眼神里惯有的锋芒也不见了。这是我吗？我问自己。这是成为父亲的我。我回答自己。是的，我成为了父亲，有了一个女儿。我正在同过去——那个时刻和我自己较着劲的过去，庄严告别。

然后，我哭了。为女儿的降生哭泣，为自己的重生哭泣。这久违的泪水如同一条河从我的童年流淌过来，将我浮起，送我登上自己向来不敢正视的彼岸。

和女儿相伴的时光都被我记录在了这本书中。我无意提供一份儿童养育或教育指南，我仅是想同那些初为父母的人分享一下自己的学习心得。我曾以为写作是自我疗愈的最有效手段，没想到，成为父亲让我得到了更好的疗愈。

我想要说的是，我们献给孩子的爱，造就的不单单是孩子，同样也包括我们自身。不要以为我们是在塑造孩子，其实我们永远是在塑造自己，孩子只不过是使我们重新发现了自己。所以，不必努力成为好的父母，只需努力成为好的自己。